Ma life

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent,
Aime comme si personne ne t'avait fait souffrir,
Danse comme si personne ne te regardait,
Chante comme si personne ne t'écoutait,
Vis comme si le paradis était sur terre

Je veux être heureuse, m'amuser et tomber amoureuse.
Je ne veux pas réaliser que je n'ai pas vécu, que j'aurais aimé faire tellement plus de choses, et que j'ai des tas de regrets.
Je veux pouvoir me dire que j'ai vécu, ouais, que j'ai eu une vie super, remplie de plein de trucs chouettes, d'amour et de situations délirantes.
Je veux qu'un beau mec me prenne dans ses bras et me chuchote des trucs romantiques.
Je veux pouvoir tout envoyer en l'air et me foutre de tout.
Je veux être libre d'aller à gauche ou à droite et de chanter à tue tête si l'envie m'en prend.
Je veux pouvoir dire « je t'emmerde » à toute ces personnes qui me pourrissent l'existence.
Je veux fêter chacun de mes anniversaires dignement, avec un super gâteau et des bougies, faire le fameux « vœux » et espérer qu'il se réalise.
Je veux aller en boîte et danser comme une dingue jusqu'à pas d'heure.
Je veux manger tout un tas de cochonneries jusqu'à plus pouvoir en avaler.
Je veux faire de ma vie un truc qui a de la gueule.
Je veux faire tous ces trucs cons et les faire bien.

...

Le temps passe à une vitesse qui nous dépasse tous... Peu être est ce que les gens autour de moi qui change, ou peu être est ce moi qui ai changé ...
Tout est possible, je ne pense pas être assez objective pour en juger, mais une chose est claire, refuse de voir les personnes qui comptent changer, partir, s'éloigner... J'ignore si j'ai construit un idéal avec chacune des personnes qui me sont proches, mais si elles s'éloignent un peu trop de cette ligne de conduite « parfaite » il est possible que se soit moi qui m'éloigne.
Il faut toujours se battre pour les choses qui semblent importantes, Plus facile à dire qu'à faire. Etre honnête est sûrement la meilleure chose à faire pour garder ceux qu'on aime à nos côté. L'hypocrisie... en voila un joli mot. On est tous des hypocrites, on adore critiquer les gens c'est comme ça c'est dans notre nature. On voudrait bien changer quelque chose mais nous sommes si faibles face à la réalité. Peu d'entre nous arrivent à dire haut et fort ce qu'ils pensent sans avoir peur de la réaction des autres, du rejet de ceux qui nous font nous remettre en question jour après jour.

On est tous différent, j'ai des tas de défauts, je sais que je ne suis pas toujours vraie, j'ai tendance à vouloir cacher la façon dont je ressens les choses, c'est ma façon de me protéger de toutes ces choses qui me font souffrir. Fabriquer une carapace invisible. Je refuse que les autres me jugent, j'ai peur de ce qu'on peu penser de moi (et oui je sais que c'est pathétique, je suis la première à rêver d'en avoir rien à foutre). L'enfer c'est l'autre. C'est comme ça, on n'y peu rien changer. Je suis moi, et je veux pas changer, je refuse de changer, parce que changer c'est accepter de se mettre en danger : et s'ils n'aimaient pas qui je suis ? Suis-je moi aussi fabriqué ? Je l'ignore mais je suis tout de même cette foutue nana qui porte les même fringues depuis deux ans, la même coiffure et pète un câble quand ses chaussures sont usées. Je suis la « sainte nitouche » qui se sent si mal à l'aise quand elle est toute seule, qui déteste être face à un conflit, qui voudrait que tout aille pour le mieux dans le meilleur du monde. Je suis cette nana qui a peur de dire ce qu'elle pense, peur d'étaler ses sentiments, et qui refuse d'avoir mal.

Toujours faire semblant de jouer l'amitié éternelle parce qu'autre chose c'est devoir affronter l'inconnu, l'inconnu qui fait peur.
Et toujours ce foutu manque de confiance en soi.

D'où me vient ce soudain sentiment d'appartenance à une autre réalité ?